有沒有那麼一刻，妳以為自己再也離不開他？
睡前想他、醒來想他，連早餐都吃不下。
妳告訴自己：「我真的需要他。」
但其實，那不是「需要」，而是「想要」。
需要，是生存必須；
想要，是情感慣性。
而在愛裡，我們常常分不清這兩者的差別。
就像妳明明知道那杯奶茶太甜，但還是忍不住再喝一口。
不是因為渴，而是因為「想要那個味道」。
其實，妳只是習慣有人存在
當他不再回妳訊息的時候，妳的腦袋開始自動演電影：
「他是不是累了？是不是有壓力？還是我哪裡做錯了？」
妳一遍遍地重播每一句對話、每一個眼神，
就像在尋找一個能讓自己安心的理由。
但說到底，妳不是在找他，
妳是在找「被需要」的自己。
當我們太依附一段關係時，會錯把「對方的存在」當成「自我價值的證明」。
沒有訊息，就覺得自己不被愛；
沒有回覆，就懷疑是不是不夠好。
妳以為妳需要他，是因為他帶來了安全感；
但那份安全，其實是來自「有人在乎我」的幻覺。
真正的安全感，不是他給的。
而是當他不在時，妳依然能好好過日子。
有時候，妳不是需要他，而是不甘心
有些「放不下」，其實不是因為太愛，而是太不甘心。
妳不是還想要他的人，而是放不下那段「他不再選妳」的劇本。
那一刻的拒絕，刺痛了妳心裡的某個結。
妳想挽回，不是為了重來，而是為了證明：
「我不是不值得被愛的人。」
這就是為什麼妳會一次又一次想回頭，
不是因為真的還需要他，而是因為妳還想贏回那份「自我價值感」。
妳以為妳在等他，
但其實妳在等的是那句「妳很好、是我不好」的遲來回覆。
只是現實裡，這句話可能永遠不會來。
所以妳必須學會 —— 妳的價值，不需要別人承認，妳自己說了算。
理想投射：妳愛的，是自己幻想出來的那個他
我們常常以為自己需要某個人，
但其實愛上的，是「妳想像中的他」。
他曾經溫柔、貼心、主動，
妳便在腦海裡編出一個故事：
他一定懂我、他會改變、他只是暫時迷失。
但那個妳愛上的「他」，其實只是妳心裡的理想版本。
妳不是離不開他本人，妳是離不開那個妳幻想出來的完美關係。
於是當現實的他越來越冷淡、越來越陌生，
妳的心就越混亂 ——
因為妳在同時失去兩個人：
一個是眼前的他，
一個是妳自己投射出來的那個他。
「想要」是一種投射，「需要」才是自由
我們「想要」的，往往不是他這個人，
而是他帶給妳的感覺。
他讓妳覺得被看見、被理解、被選擇。
那是一種久違的「被肯定」。
但當妳把自己的快樂都寄託在他身上時，
妳就失去了選擇的自由。
這時候的妳，不是愛他，而是依賴他。
而依賴，最殘酷的地方在於 ——
當對方抽離時，妳會覺得整個世界都垮了。
可事實上，那只是妳把「他」當成了「妳的全部」。
他沒有帶走妳的靈魂，只是拿走了妳投射出去的部分。
當妳開始「想要自己」的時候，妳就自由了
有一段時間，我也以為我離不開他。
手機永遠不離身，怕錯過他的訊息。
我會為了一個「不讀不回」睡不著覺，
也會在凌晨四點打開他的聊天框，卻一句話都不敢傳。
後來我才發現，那些痛，其實不是因為他離開，
而是我太久沒有回頭擁抱自己。
我太忙著想他要什麼、他在想什麼、他為什麼變了，
卻忘了問自己：「那妳呢？妳快樂嗎？」
當我開始學會回到自己身上時，
我才真的懂了「想要」與「需要」的差別。
我想要他，但我不需要他。
因為沒有他，我依然能笑、能生活、能創作、能發光。
那一刻，我終於自由了。
妳不需要任何人來證明妳值得
愛不是乞求，不是交換，也不是拯救。
愛是一種「我願意分享我的完整，而不是用對方填滿空白」。
當妳能這樣去愛的時候，
妳就不會再因為誰的離開而崩潰，
因為妳知道，妳的世界從來不是圍著他轉。
妳不需要他來讓妳幸福，
妳只需要學會 —— 幸福是可以自己給的。
當妳想起他時，請記得 ——
妳不是被拋下的那個人，
妳是選擇回到自己世界裡的那個人。
妳不需要誰來定義妳的價值，
因為妳本身就是答案。
有一天，當妳真的放下，
妳會突然明白：他不是妳生命中缺的一塊，
他只是提醒妳 —— 妳早就完整。
部分內容截自《消失的七週》電子書
在這本書裡，我寫下了從「需要他」到「想要自己」的那段歷程。
七週的時間，讓我學會了重新呼吸，也學會了重新愛自己。
如果妳也正在經歷那個拉扯、那份不甘心，
希望這本書能成為妳的陪伴。
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